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Quand l’éducatrice sexuelle en collier de cuir nous demande de nous lever pour crier « Cock ! Pussy ! Butthole ! » (« Bite ! Chatte ! Trou du cul ! ») avant de nous distribuer des bananes, je me demande un instant ce que je fais là. Bienvenue à l’atelier Blow Job du sex-shop Babeland à Soho, New York. Entourées de godes multicolores dans une pièce cosy, nous sommes une trentaine de femmes (et quelques mecs) entre 20 et 40 ans, venues nous instruire sur l’art de la fellation, dans une perspective féministe. Deux employées sont là pour nous guider. On commence toutes par branler gentiment nos bananes. Les sex educators nous déroulent toute une panoplie de techniques, démonstration à l’appui : la « chute d’eau » (faire glisser ses mains enduites de lubrifiant l’une après l’autre sur le pénis), masser le frein du bout des deux pouces ou encore faire un « cockring » avec ses doigts.

Porte Coulissante Style Atelier Brico Depot Mee – avtokrosarena - Porte Type Atelier | Porte Type Atelier
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Les bites sont attachées à des corps », nous rappelle-t-on, pour ne pas oublier les caresses et l’attention portée à notre partenaire.

Après ce warm up, on passe à la partie orale. Avec les précautions d’usage dans le discours : on ne fait rien dont on n’a pas envie, le but étant de vivre un plaisir partagé. Les animatrices nous montrent l’éventail des possibles : coups de langue ou esquisses de « 8 » sur le frein, « harmonica » (promener sa bouche sur la longueur des deux côtés), « lollipop » (faire comme si c’était une sucette), etc. « Le secret, c’est le multitâche. Les bites sont attachées à des corps », nous rappelle-t-on, pour ne pas oublier les caresses et l’attention portée à notre partenaire. Je m’interroge : ce cours fera-t-il de nous des reines de la pipe ? Je pose la question aux participantes. A ma grande surprise, la brune un peu ronde à côté de moi est vierge. Elle avait envie de se rassurer et de « s’instruire » sur le sujet pour plaire à celui avec lequel elle sera suffisamment en confiance pour sauter le pas. Shamielle, 27 ans, est en couple mais n’a jamais sucé son copain. « J’avais besoin de me sentir plus sûre de moi », confie-t-elle. Emily, 35 ans et davantage d’expérience, voulait sortir de sa routine : « J’ai mes habitudes et ce n’est pas toujours facile d’être créative en couple, alors c’est chouette de voir d’autres façons de faire. » Le lendemain, je me demande si ces cours ne m’enferment pas plus dans une injonction à plaire, ou s’il s’agit au contraire d’une panoplie ludique pour m’approprier ma sexualité.

L’estime de soi est importante : être bien dans ses baskets permet d’être à l’aise avec la nudité, le lâcher-prise, l’expression de son plaisir.

De retour à Paris, je débriefe autour d’un café avec Claire Alquier, sexologue et thérapeute de couple à Paris. Elle n’est pas sûre que m’abreuver de techniques soit le meilleur moyen de m’épanouir. Selon elle, la sexualité se cultive tout au long de la vie, et on ne peut pas tout savoir tout de suite. « Il y a évidemment des connaissances techniques, mais tout cela est lié à nos rencontres. Si tu commences avec un partenaire qui s’intéresse à ton corps et pose des questions, les choses peuvent se faire plus facilement que dans un rapport pudique avec des tabous. De même, ton rapport au tactile dépend en partie des massages et câlins qu’on t’a prodigués quand tu étais bébé. » Quand je lui demande comment je peux faire pour être un bon coup, elle rigole. « Comme tu t’en doutes, je te dirais que le concept de bon coup est erroné. On peut facilement être le bon ou le mauvais coup d’une personne. Mais certaines choses s’apprennent et permettent de passer un bon moment avec l’autre. Avoir conscience de son propre corps et du corps de l’autre est primordial. Avoir appris son propre plaisir permet d’en procurer et ça, c’est une des clés. L’estime de soi est importante : être bien dans ses baskets permet d’être à l’aise avec la nudité, le lâcher-prise, l’expression de son plaisir. L’expérience peut ouvrir le champ des possibles, mais une autre clé est de savoir communiquer : orienter l’autre peut le faire devenir un bon coup… pour soi ! »

© NEON

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Comme je suis entêtée, je retente un atelier sexo, à Paris cette fois. En France, l’engouement pour ce type de rencontres (hors cadre militant) est assez récent. L’association Le Cabinet de curiosité féminine (CCF) propose des ateliers depuis 2013 et assure que tous ses prochains événements affichent complet. Le Planning familial organise également des apéros sexe autour de thèmes comme le plaisir féminin ou le polyamour. Dans un autre registre, il existe aussi les « munchs », des réunions de personnes pratiquant ou souhaitant se renseigner sur le BDSM.

Porte vitrée en fer forgé façon Atelier à Bandol dans le Var .. | Porte Type Atelier
Porte vitrée en fer forgé façon Atelier à Bandol dans le Var .. | Porte Type Atelier

Je découvre qu’apprendre le sexe, c’est aussi apprendre à déconstruire les stéréotypes.

Je me rends à la session « sexualité masculine » du CCF. On est assis en cercle dans une galerie d’art, un verre de vin à portée de main. Une dizaine de personnes entre 30 et 50 ans sont là, en mixité hommes-femmes. On commence par lister les zones érogènes du pénis (frein, gland, hampe…), avant de dévier au fil de la conversation vers un débat plus théorique. Je découvre qu’apprendre le sexe, c’est aussi apprendre à déconstruire les stéréotypes. Alexia Bacouël, fondatrice de l’association et sexothérapeute, explique qu’il n’est pas forcément évident pour les femmes de prendre les devants avec un homme (la faute au patriarcat). « Avoir un rôle actif n’est pas facile, car la société renvoie la sexualité féminine à la passivité. De plus, on apprend aux jeunes filles à plaire à l’autre, tandis que les hommes sont, entre 20 et 30 ans, poussés à être dans la recherche de leur identité propre, et pas forcément dans l’altérité, notamment dans leur vie sexuelle. »

Les mecs s’accordent à dire que le mythe de la virilité conquérante est aussi nocif pour les femmes que pour eux-mêmes.

Certains schémas culturels nous enfermeraient encore plus dans ces rôles où les femmes répriment leur sexualité et où les hommes sont centrés sur leur propre plaisir. « On se contente d’une vision binaire : la sexualité des femmes serait complexe et mystérieuse, celle des hommes serait facile et mécanique », souligne Eglantine, l’autre animatrice. Dans la salle, les mecs s’accordent à dire que le mythe de la virilité conquérante est aussi nocif pour les femmes que pour eux-mêmes. C’est ce que me confirme Marc, participant brun et barbu de 38 ans. « Il faut oser être vulnérable, aller vers ce dont on a envie et le dire. Oser demander et inviter l’autre à demander aussi. » Car en général, on ne fait pas l’amour tout seul. « On dit “il ne m’a pas fait jouir’’, comme si c’était de sa responsabilité, note Eglantine. Or plus on arrêtera de penser que la sexualité des hommes est mécanique et plus les hommes seront curieux envers eux-mêmes, plus ils s’intéresseront à l’autre », poursuit-elle. Je m’étais jusqu’à présent focalisée sur ma pratique, mais qu’en est-il de l’autre côté du lit ? Après cet atelier, je demande à Thomas, un étudiant de 23 ans, ce que les garçons font pour s’améliorer et s’ils se posent les mêmes questions que moi (voir son témoignage à la fin de l’article).

Quand on tape « Comment devenir un bon coup », ce sont plus de quatre millions de résultats que me propose Google.

En rentrant chez moi, j’entreprends de faire des recherches sur le net comme Thomas. Sur YouTube, deux vidéos baptisées « Tutoriel pour faire jouir une femme » et « Démonstration technique d’une fellation » ont engrangé plus de trois millions de vues à elles seules. Quand on tape « Comment devenir un bon coup », ce sont plus de quatre millions de résultats que me propose Google. Et là, j’en apprends de belles. Sur internet, il y a plein de « conseils » qui me poussent, en tant que femme, à travailler sur moi pour combler mon partenaire avant toute chose. Voire à faire des trucs légèrement hors sujet. Sur un site féminin, je tombe sur ceci : pour être un bon coup, « j’ai connaissance de la longueur de mes jambes et de l’espace qu’il me faut dans un lit pour me retourner. Ainsi, j’évite les maladresses. Donner un coup dans le mur ou dans le dos de son partenaire, ça fait des bleus et du bruit ». Ou encore : « Je suis aventurière. Je vais au cinéma toute seule et je goûte enfin aux huîtres. C’est peut-être comme ça qu’un jour je serai ouverte à la sodomie. » Et, cerise sur le gâteau : « J’apprends à me taire. Pour être mystérieuse de temps à autre et pour mieux l’étonner quand soudainement je réclame une levrette ou lui ordonne de s’agenouiller. » Il me faut aussi « soigner mon sourire » et mon hygiène dentaire.

Mes meilleurs amants n’ont pas forcément été les plus « performants » ou ceux qui « tenaient » le plus longtemps. ;

Inspiration : des portes vitrées style atelier - Frenchy Fancy - Porte Type Atelier | Porte Type Atelier
Inspiration : des portes vitrées style atelier – Frenchy Fancy – Porte Type Atelier | Porte Type Atelier

Donc, si je résume, je dois bien me brosser les dents, faire la mystérieuse impénétrable et me la boucler au début, puis sortir le fouet de sous mon oreiller en faisant attention que mes cuisses ne prennent pas trop de place ? Je suis sceptique. Moi, j’ai l’impression que c’est une question de connexion. On a très envie de faire l’amour avec quelqu’un, on le lui fait savoir, on tente des trucs, on se caresse et on écoute le corps, on donne, on essaie de faire du bien et d’aider à nous faire du bien, à partir de nos expériences. Ça marche aussi pour la personne en face. Mes meilleurs amants n’ont pas forcément été les plus « performants » ou ceux qui « tenaient » le plus longtemps, mais ceux qui ont eu envie de me faire plaisir et de s’amuser avec moi, en m’incluant. Ceux qui avaient l’audace de me demander comment ils pourraient me satisfaire. Pour apprendre à (mieux ?) faire l’amour, je pense qu’il faut donc commencer par être curieux de l’autre et apprendre à formuler ses envies. C’est ce qu’a l’habitude de faire Mathilde, une jeune femme de 28 ans qui a toujours eu à cœur de partager ses « techniques » (voir son témoignage à la fin de l’article).

© NEON

Mais pour oser dire ce que l’on aime, encore faut-il le savoir et se connaître. Et là aussi, cela s’apprend. Il existe même une plate-forme numérique pour apprendre comment caresser une vulve : OMGYes. Après s’être entretenus avec 1 000 femmes, les sexologues de ce site américain ont produit une dizaine de vidéos présentant différentes techniques fondées sur l’expérience des femmes, dans lesquelles celles-ci montrent face caméra comme elles se caressent. Il y a par exemple l’« edging », soit être amenée jusqu’à l’orée de l’orgasme avant de s’arrêter puis reprendre pour avoir une jouissance plus longue, « l’approche indirecte » (caresser autour du clitoris, faire languir) ou encore la caresse constante (on reproduit le même mouvement qui plaît sans changer de rythme ni de position). On peut même s’entraîner sur des vidéos tactiles avec de vrais sexes –ceux des intervenantes– ou, si on a envie, tester des trucs sur le sien. Et si on oublie un moment les vidéos, les bananes et les ateliers, on peut toujours prendre un peu de temps pour se découvrir. « Je n’avais jamais pensé à la manière dont je me frottais ou mis de mots sur ce que je faisais [pendant la masturbation, ndlr], mais ça fonctionnait. Et pour montrer à mon mari comment faire pendant l’amour, j’ai d’abord dû utiliser un miroir, y penser longuement et même noter comment je faisais », témoigne une femme sur le site d’ OMGYes. Je vous laisse sur cette parole, j’ai encore beaucoup trop de choses à apprendre dans la vraie vie !

© NEON

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« Je suis convaincu à 200 % que le sexe s’apprend. J’ai d’abord dû apprendre à bander avec une capote, et c’était compliqué. Puis j’avais des problèmes d’érection et je jouissais aussi très vite. Les gens en souffrent, les mecs ont peur d’en parler et les filles ne nous en parlent pas non plus, donc on reste dans ce stress permanent. Il faut faire comprendre aux filles que ne pas bander ou venir trop rapidement n’est pas immuable et que ça n’a aucun lien avec le désir. J’ai vécu ça et je me sentais comme une merde. Alors on apprend à l’accepter puis, progressivement, à durer plus longtemps et à savoir être excité en apprenant à s’occuper de la fille. Je pense que cela nécessite d’être en couple ou d’avoir une partenaire régulière. En couchant avec des nanas d’un soir, je suis longtemps resté sans trop savoir comment me débrouiller, ou alors je faisais juste des choses simples qui ne sont pas de l’ordre de la découverte de l’autre. Ça m’est déjà arrivé de taper sur YouTube ‘’comment lécher une fille’’, mais je ne me suis jamais souvenu du contenu. J’ai l’impression que j’ai découvert l’amour physique cette année, avec une trentenaire qui adore le sexe. Je sentais que je ne connaissais pas tout ce qu’elle attendait, mais c’est venu au fur et à mesure et c’est avec elle que j’ai vraiment découvert ce que c’est de lécher une chatte, ou même un cul. C’est avec elle que j’ai utilisé des sextoys pour la première fois et elle m’a fait découvrir le plaisir anal, qui est un gros tabou chez les mecs. Quant à savoir ce qu’est un ‘’bon coup’’, je pense que c’est quelqu’un en qui on peut avoir confiance, qui assume ses désirs et qui a simplement vraiment envie de le faire avec toi. Ce qui compte, ce n’est pas forcément la technique mais l’état d’esprit. »

« Je suis quelqu’un qui parle beaucoup et qui croit fermement que la verbalisation permet d’améliorer les relations. Les non-dits peuvent avoir des effets dévastateurs. Les hommes n’ont pas l’habitude de verbaliser, donc il faut mettre en place un vocabulaire commun et je pense qu’il faut dire ce que l’on aime et ce que l’on veut. Je l’ai fait avec plusieurs mecs. Je suis pas mal dans le tutoriel : ‘’Fais comme ça, la zone sensible de mon vagin c’est ici, il faut la stimuler comme ça.’’ Aucun n’a été vexé ou gêné, tous ont été curieux et même reconnaissants. J’arrive encore plus à le faire dans la rencontre sexuelle occasionnelle car t’as ce truc assez évident : les deux personnes s’utilisent, alors autant demander tout de suite ce que l’on recherche, tout en restant dans les limites du constructif. En fait, les mecs sont hyper en demande, tant que tu n’es pas dans l’accusation, l’infantilisation ou la colère. Moi-même je demande beaucoup de trucs : ‘’Est-ce que tu veux que je fasse comme ça, est-ce que je serre trop fort, qu’est-ce qui te ferait plaisir ? Moi par exemple, je ne supporte pas le cunnilingus si je connais pas le mec, et je le dis. Je fais aussi de l’explication anatomique. J’ai envoyé une vidéo sur le clitoris à mon mec, qui était émerveillé. »

PORTE STYLE ATELIER NOIRE 42 - Achat / Vente porte coulissante PORTE .. | Porte Type Atelier
PORTE STYLE ATELIER NOIRE 42 – Achat / Vente porte coulissante PORTE .. | Porte Type Atelier

NEON, magazine bon élève : Selon toi, est-ce que le sexe s’apprend ?
Flore Cherry, journaliste pédagogue : Il y a des choses intuitives et une partie technique qui s’apprend, par l’expérience notamment. C’est aussi une question de goût : les gens qui s’intéressent au sexe vont y mettre de l’énergie et de la créativité. Mais il faut faire passer des messages à l’autre car, sans feed-back, tu ne peux pas t’améliorer. Et il ne faut pas avoir peur de se tromper.

Sommes-nous tous égaux devant cet apprentissage ?
Non, il y a une différence genrée. Par exemple, il existe chez les jeunes une pression masculine sur certaines pratiques, la sodomie notamment, alors que l’inverse n’est pas vrai. Je connais un jeune qui avait offert un livre à sa copine sur le sujet, sans l’avoir lu. Une fille va se dire que c’est à elle de savoir comment faire alors que le garçon devrait tout autant se renseigner.

Tu cites des pratiques un peu cheloues, ce n’est pas contre-productif ?

Pauline Verduzier
Merci à nos modèles, Mathilde Biron et Valentin Dupré

Article publié dans le magazine NEON en février 2018

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>> Hommes/Femmes : 5 idées reçues sur le sexe [partie 2/4]
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